sábado, maio 08, 2004
Querido Diário:
Ando farto de mails idiotas.
Curiosamente, as gajas mandam muitos mails idiotas. Além de burras, as gajas são chatas.
Há vários tipos de merdails (e-mails de merda).
Desde logo, temos os mails tipo "Enlarge your penis". Pelos vistos, até às gajas os mandam. São mais burros que as gajas, esses. Quando muito, se fosse para gaja, o mail devia ser: "Ofereça uma prenda inesquecível ao seu gajo e seja ainda mais feliz". Ou coisa assim.
Depois temos o tipo "Get their password". Os otários que os abrem, claro, apanham logo vírus. Bem feita. Quem os mandou querer ser malandros?
Aliás, com as gajas, nem é preciso software para lhes apanhar as passwords.
Em primeiro lugar, há o velho truque de olhar para o teclado enquanto elas escrevem a palavra chave. É só distraí-la convenientemente. Por exemplo, apalpar-lhe as mamas ou o pipi. Mas é preciso cuidado com os apalpanços, porque a gaja pode enganar-se a escrever a password. Ou dar-nos um pontapé nos tomates.
Além disso, com as gajas esquecidas, é só revistar-lhe a bolsa, a agenda, enfim, vasculhar-lhe a intimidade (não, não estou a falar em mexer-lhe na passarinha).
Também há o merdail tipo: "Mande a x pessoas em x tempo ou... (catástrofe sortida)". Este tipo de mail também é tão estúpido que nem merece comentários.
Há ainda o merdail tipo: "Urgente".
Urgente? Urgente para quem? Mas pensam que andamos todos a dormir?
Há um tipo de merdail típico das gajas. É aquele com aquelas frases idiotas acerca de amizade e amor e outras tretas. São bastante irritantes, mas enfim, a gente atura coisas piores às gajas.
O merdail é um problema com uma solução fácil.
NÃO REENCAMINHEM MAILS.
Eu NUNCA reencaminho mails. Para quê? De lixo já está o mundo cheio.
Ah, não se esqueçam também duma coisa: NUNCA VEJAM OS MAILS AO PÉ DUMA GAJA. (Espreitar os dela pode ser. Mas nem vale a pena: são uma seca. Fala a voz da experiência.)
As gajas são basicamente melgas. Assim como nós só existimos para as foder, elas existem para nos foder o juízo.
Ora, a melguice das gajas manifesta-se em toda a intensidade em ocasiões especiais, e uma dessas é quando estamos a ver o mail.
Não podemos ver os mails porno à vontade. (Elas pensam que são as únicas, é? São BURRAS!)
Não podemos rir com as anedotas porcas.
Não podemos abrir os mails da "outra". Outras, aliás: gajo que se preze nunca deve ter menos de 3 ou 4 gajas ao mesmo tempo.
Enfim, a vida moderna é muito complicada.
Ando farto de mails idiotas.
Curiosamente, as gajas mandam muitos mails idiotas. Além de burras, as gajas são chatas.
Há vários tipos de merdails (e-mails de merda).
Desde logo, temos os mails tipo "Enlarge your penis". Pelos vistos, até às gajas os mandam. São mais burros que as gajas, esses. Quando muito, se fosse para gaja, o mail devia ser: "Ofereça uma prenda inesquecível ao seu gajo e seja ainda mais feliz". Ou coisa assim.
Depois temos o tipo "Get their password". Os otários que os abrem, claro, apanham logo vírus. Bem feita. Quem os mandou querer ser malandros?
Aliás, com as gajas, nem é preciso software para lhes apanhar as passwords.
Em primeiro lugar, há o velho truque de olhar para o teclado enquanto elas escrevem a palavra chave. É só distraí-la convenientemente. Por exemplo, apalpar-lhe as mamas ou o pipi. Mas é preciso cuidado com os apalpanços, porque a gaja pode enganar-se a escrever a password. Ou dar-nos um pontapé nos tomates.
Além disso, com as gajas esquecidas, é só revistar-lhe a bolsa, a agenda, enfim, vasculhar-lhe a intimidade (não, não estou a falar em mexer-lhe na passarinha).
Também há o merdail tipo: "Mande a x pessoas em x tempo ou... (catástrofe sortida)". Este tipo de mail também é tão estúpido que nem merece comentários.
Há ainda o merdail tipo: "Urgente".
Urgente? Urgente para quem? Mas pensam que andamos todos a dormir?
Há um tipo de merdail típico das gajas. É aquele com aquelas frases idiotas acerca de amizade e amor e outras tretas. São bastante irritantes, mas enfim, a gente atura coisas piores às gajas.
O merdail é um problema com uma solução fácil.
NÃO REENCAMINHEM MAILS.
Eu NUNCA reencaminho mails. Para quê? De lixo já está o mundo cheio.
Ah, não se esqueçam também duma coisa: NUNCA VEJAM OS MAILS AO PÉ DUMA GAJA. (Espreitar os dela pode ser. Mas nem vale a pena: são uma seca. Fala a voz da experiência.)
As gajas são basicamente melgas. Assim como nós só existimos para as foder, elas existem para nos foder o juízo.
Ora, a melguice das gajas manifesta-se em toda a intensidade em ocasiões especiais, e uma dessas é quando estamos a ver o mail.
Não podemos ver os mails porno à vontade. (Elas pensam que são as únicas, é? São BURRAS!)
Não podemos rir com as anedotas porcas.
Não podemos abrir os mails da "outra". Outras, aliás: gajo que se preze nunca deve ter menos de 3 ou 4 gajas ao mesmo tempo.
Enfim, a vida moderna é muito complicada.
sexta-feira, maio 07, 2004
Querido Diário:
Devo estar com a menopausa.
Só pode.
Atão não é que, quando estou com uma gaja, já não penso só em papá-la??
Estou preocupado com isto, sabes? É o princípio da decadência.
Sim, que elas só servem para uma coisa. Ok, duas: algumas também sabem cozinhar, o que é óptimo para os dias de preguiça.
Elas dantes já vinham ensinadinhas. Mas agora não.
Agora querem ter uma carreira.
Uma carreira?? Fosga-se!
A função delas é cuidar de nós, carago!
POis quando estou com elas, agora até me surpreendo a fazer coisas românticas. E isto MESMO QUANDO NÃO É PRECISO!
Claro que, para as papar, faz-se TUDO. É óbvio. Uma boa queca vale qualquer sacrifício. Ou mesmo uma queca rotineira, de desfastio.
Estou MUITO preocupado, sim.
Qualquer dia começo a preocupar-me com os sentimentos delas!
Que horror!
boavisteiro
Devo estar com a menopausa.
Só pode.
Atão não é que, quando estou com uma gaja, já não penso só em papá-la??
Estou preocupado com isto, sabes? É o princípio da decadência.
Sim, que elas só servem para uma coisa. Ok, duas: algumas também sabem cozinhar, o que é óptimo para os dias de preguiça.
Elas dantes já vinham ensinadinhas. Mas agora não.
Agora querem ter uma carreira.
Uma carreira?? Fosga-se!
A função delas é cuidar de nós, carago!
POis quando estou com elas, agora até me surpreendo a fazer coisas românticas. E isto MESMO QUANDO NÃO É PRECISO!
Claro que, para as papar, faz-se TUDO. É óbvio. Uma boa queca vale qualquer sacrifício. Ou mesmo uma queca rotineira, de desfastio.
Estou MUITO preocupado, sim.
Qualquer dia começo a preocupar-me com os sentimentos delas!
Que horror!
boavisteiro
