quinta-feira, novembro 25, 2004
Querido Diário:
Passo a vida a dizer que as gajas são burras, e é verdade. Mas hoje tenho que reconhecer uma coisa.
Algumas gajas são inteligentes. Infelizmente!
Primeiro, são muito mais difíceis de comer. Topam-me logo à distância. É preciso puxar pela cabeça e inventar boas mentiras, o que dá um trabalho do caraças.
Além disso, essas não querem só ser comidas. Querem sempre uma "relação".
Ora, que merda é essa de relação?
A relação é uma coisa inventada pelas gajas espertas (e por uns psicólogos apaneleirados) para nos poderem foder o juízo de forma mais eficiente.
Sim, que a relação implica uma série de coisas.
Aturar os pais dela.
Lembrar certas datas (aniversários de tudo e mais alguma coisa, e sempre de coisas estúpidas).
Dar prendas. É uma despesa do carago, e dá trabalho a escolher.
Apresentar a gaja aos amigos. O que é uma maçada, porque algum deles nos pode pôr os cornos.
Abdicar das mais importantes actividades culturais e de lazer: o futebol, as sessões de filmes porno no Sá da Bandeira, ir espreitar as gajas em topless na Praia dos Ingleses.
Ver os programas de televisão que ELA quer.
Deixá-la usar o comando da televisão. Querido Diário, este é dos piores sacrifícios. É garantido que, além de fazermos o zapping (para isso é que Deus criou os comandos), só vemos programas de merda.
Ouvir a gaja. E fingir que estamos atentos e interessados. Outro sacrifício horrível.
Mas, perguntam vocês (que puta de mania de fazer perguntas!), então se é assim, para quê investir em gajas inteligentes?
A gaja inteligente tem muitas vantagens.
Para já, é um troféu indispensável para exibir em certos círculos. Sim, que tenho que cuidar da minha imagem.
Além disso, o que é muito fácil não tem tanta graça. É como a comida saudável: alimenta, mas não sabe a nada.
O prazer da caça só existe realmente com uma gaja esperta.
boavisteiro
Passo a vida a dizer que as gajas são burras, e é verdade. Mas hoje tenho que reconhecer uma coisa.
Algumas gajas são inteligentes. Infelizmente!
Primeiro, são muito mais difíceis de comer. Topam-me logo à distância. É preciso puxar pela cabeça e inventar boas mentiras, o que dá um trabalho do caraças.
Além disso, essas não querem só ser comidas. Querem sempre uma "relação".
Ora, que merda é essa de relação?
A relação é uma coisa inventada pelas gajas espertas (e por uns psicólogos apaneleirados) para nos poderem foder o juízo de forma mais eficiente.
Sim, que a relação implica uma série de coisas.
Aturar os pais dela.
Lembrar certas datas (aniversários de tudo e mais alguma coisa, e sempre de coisas estúpidas).
Dar prendas. É uma despesa do carago, e dá trabalho a escolher.
Apresentar a gaja aos amigos. O que é uma maçada, porque algum deles nos pode pôr os cornos.
Abdicar das mais importantes actividades culturais e de lazer: o futebol, as sessões de filmes porno no Sá da Bandeira, ir espreitar as gajas em topless na Praia dos Ingleses.
Ver os programas de televisão que ELA quer.
Deixá-la usar o comando da televisão. Querido Diário, este é dos piores sacrifícios. É garantido que, além de fazermos o zapping (para isso é que Deus criou os comandos), só vemos programas de merda.
Ouvir a gaja. E fingir que estamos atentos e interessados. Outro sacrifício horrível.
Mas, perguntam vocês (que puta de mania de fazer perguntas!), então se é assim, para quê investir em gajas inteligentes?
A gaja inteligente tem muitas vantagens.
Para já, é um troféu indispensável para exibir em certos círculos. Sim, que tenho que cuidar da minha imagem.
Além disso, o que é muito fácil não tem tanta graça. É como a comida saudável: alimenta, mas não sabe a nada.
O prazer da caça só existe realmente com uma gaja esperta.
boavisteiro
