quinta-feira, fevereiro 24, 2005
Querido Diário:
Pois isto de papar as gajas pressupõe uma série de actividades.
Uma bastante eficaz é a Ida Ao Cinema.
Não esquecer que nunca se leva uma gaja ao cinema só por levar. Como tudo que se faz com elas, o objectivo é saltar-lhe em cima.
Ora, há algo no cinema que deixa as gajas de pito aos saltos, ou pelo menos bastante mais receptivas.
Será o escurinho do cinema, como dizia a Rita Lee na cantiga?
Será a perspectiva de ser visto em pleno acto?
Talvez seja o facto de estarmos a gastar dinheiro com elas. Isso é sempre um afrodisíaco para as gajas.
Não sei, nem me importa. O que interessa é que resulta.
Para começar, temos que ter muito cuidado com a escolha do filme.
Temos que "pensar" como as gajas (elas na realidade não pensam, mas bem sabes o que quero dizer).
As gajas só gostam de filmes de merda. E, dentro da merda, só certo tipo de merda.
Não podemos escolher um filme bom: Schwarzenegger, Stallone, Steven Seagal, etc.
Não. Nada disso.
O género de que mais elas gostam é o raio das comédias românticas: Pretty Woman, O Casamento Do Meu Melhor Amigo, etc.
Também pode ser ou um filme a puxar à lágrima, estilo Filadélfia, ou então daqueles realizadores europeus merdosos, a armar ao intelectual. As gajas são burras, mas estão convencidas de que são inteligentes.
Devemos alimentar bem essa ilusão. Tudo a bem de uma queca.
Sim, que estes filmes são uma seca. Insuportáveis. Mas pensem nos benefícios! Faz-se tudo por uma queca.
Aliás, nem é dos maiores sacrifícios, por acaso. É bem pior ter que aturar os chatos dos pais dela.
Por outro lado, o cinema, apesar de tudo, é bem mais barato do que um jantar, por exemplo.
Um cuidado importante a ter: não dormir durante o filme! As gajas não se contentam com arrastar-nos para ver aquela bosta de filme. Depois temos que falar do filme.
Porém, se tivermos sorte, vamos falar do filme na cama.
E não podemos dizer o que realmente pensamos do filme. Isso é o pior que se pode fazer, com uma gaja.
Devemos, isso sim, mentir. Descaradamente. Que foi um filme muito bom. Que a história é tocante. Que aquele personagem isto, e aquele aquilo. Enfim, aquele paleio de merda de que as gajas tanto gostam.
Aliás, por acaso uma boa maneira de nos vermos livres da gaja é dizer a verdade sobre o nojo de filme que ela quis ver. Duas ou três sessões disto costuma ser suficiente.
Durante o filme, também temos que ter atenção à disposição da gaja.
Algumas gajas querem que lhes apalpemos a mercadoria durante a fita. Se for esse o caso, e não o fizermos, podemos atrasar muito a chegada à meta.
Porém, aqui temos que ter muito cuidado. Se nos enganarmos a avaliar o grau de humidade da passarinha, pode ser um sarilho. Por isso, muita atenção.
Outra vantagem dos filmes é o DVD.
Meus amigos, um leitor de DVD é dos mais importantes acessórios fodilhófilos da vida moderna.
Para começar, estamos mais perto da cama, do quarto, do tapete em frente à lareira, etc.
Além disso, sempre é o recato do lar.
Um homem prevenido não pode deixar de ter um leitor de DVD.
Eu já tenho um. E você?
boavisteiro
Pois isto de papar as gajas pressupõe uma série de actividades.
Uma bastante eficaz é a Ida Ao Cinema.
Não esquecer que nunca se leva uma gaja ao cinema só por levar. Como tudo que se faz com elas, o objectivo é saltar-lhe em cima.
Ora, há algo no cinema que deixa as gajas de pito aos saltos, ou pelo menos bastante mais receptivas.
Será o escurinho do cinema, como dizia a Rita Lee na cantiga?
Será a perspectiva de ser visto em pleno acto?
Talvez seja o facto de estarmos a gastar dinheiro com elas. Isso é sempre um afrodisíaco para as gajas.
Não sei, nem me importa. O que interessa é que resulta.
Para começar, temos que ter muito cuidado com a escolha do filme.
Temos que "pensar" como as gajas (elas na realidade não pensam, mas bem sabes o que quero dizer).
As gajas só gostam de filmes de merda. E, dentro da merda, só certo tipo de merda.
Não podemos escolher um filme bom: Schwarzenegger, Stallone, Steven Seagal, etc.
Não. Nada disso.
O género de que mais elas gostam é o raio das comédias românticas: Pretty Woman, O Casamento Do Meu Melhor Amigo, etc.
Também pode ser ou um filme a puxar à lágrima, estilo Filadélfia, ou então daqueles realizadores europeus merdosos, a armar ao intelectual. As gajas são burras, mas estão convencidas de que são inteligentes.
Devemos alimentar bem essa ilusão. Tudo a bem de uma queca.
Sim, que estes filmes são uma seca. Insuportáveis. Mas pensem nos benefícios! Faz-se tudo por uma queca.
Aliás, nem é dos maiores sacrifícios, por acaso. É bem pior ter que aturar os chatos dos pais dela.
Por outro lado, o cinema, apesar de tudo, é bem mais barato do que um jantar, por exemplo.
Um cuidado importante a ter: não dormir durante o filme! As gajas não se contentam com arrastar-nos para ver aquela bosta de filme. Depois temos que falar do filme.
Porém, se tivermos sorte, vamos falar do filme na cama.
E não podemos dizer o que realmente pensamos do filme. Isso é o pior que se pode fazer, com uma gaja.
Devemos, isso sim, mentir. Descaradamente. Que foi um filme muito bom. Que a história é tocante. Que aquele personagem isto, e aquele aquilo. Enfim, aquele paleio de merda de que as gajas tanto gostam.
Aliás, por acaso uma boa maneira de nos vermos livres da gaja é dizer a verdade sobre o nojo de filme que ela quis ver. Duas ou três sessões disto costuma ser suficiente.
Durante o filme, também temos que ter atenção à disposição da gaja.
Algumas gajas querem que lhes apalpemos a mercadoria durante a fita. Se for esse o caso, e não o fizermos, podemos atrasar muito a chegada à meta.
Porém, aqui temos que ter muito cuidado. Se nos enganarmos a avaliar o grau de humidade da passarinha, pode ser um sarilho. Por isso, muita atenção.
Outra vantagem dos filmes é o DVD.
Meus amigos, um leitor de DVD é dos mais importantes acessórios fodilhófilos da vida moderna.
Para começar, estamos mais perto da cama, do quarto, do tapete em frente à lareira, etc.
Além disso, sempre é o recato do lar.
Um homem prevenido não pode deixar de ter um leitor de DVD.
Eu já tenho um. E você?
boavisteiro
