terça-feira, dezembro 09, 2003
Querido Diário:
Olhamestagaja. Escreveu-me este mail:
Caro boavisteiro:
Estou chocada com o seu blog. As razões são mais que muitas. Passo a explicar.
1ª Que é que você tem contra as mulheres? Fizeram-lhe mal na infância? Abusaram sexualmente de si (quem lhe dera!)? Bateram-lhe muito, foi? Não o deixavam comer doces?
2ª O Fernando Rocha usa e abusa dos palavrões, e lá por isso acha que tem piada?
3ª As mulheres, para si, são só objectos sexuais? Acorde! O seu tempo já passou! E ainda bem!
Pois, pois, olha, filha, aqui tens a resposta.
Cara correspondente:
1º Ó minha parvalhona, eu dei-te o link do blog, mas não te pedi mais nada! ESTOU-ME A CAGAR para as tuas opiniões, amor.
2º Que é que te deu, filha? Estás com o período, é? Olha, não seja por isso... Há quem não goste, mas eu cá não me importo de escrever as minhas cartinhas de deboche a vermelho, fofa.
3º Andas com falta de peso, é isso? Pois olha, tens que me dar a tua morada. Peso não me falta. Peso 150 quilos de puro amor, querida. Estás a imaginar-me em cima de ti? Me liga, vai...
4º Mais que muitas, e só tens TRÊS coisas para dizer? Perdeste o gás a meio, ou tiveste que ir à cabeleireira? Resigna-te, meu docinho: TU ÉS MAIS FEIA QUE UMA BOTA DA TROPA SEM CORDÕES!! Não há cabeleireira que te safe, nem que ela fosse a Nossa Senhora dos Milagres.
Que coisa.
Querido Diário, nem imaginas. Tenho recebido CENTENAS de mails deste teor. Centenas?? Muito mais!! Dezenas!!
Haja pachorra.
Meninas, prestem atenção e não me chateiem mais com as vossas opiniões.
EU NÃO QUERO SABER O QUE VOCÊS PENSAM! Aliás, vocês não pensam. Está cientificamente provado que o bicho-fêmea é incapaz de pensamento racional.
Quem não goste, que não leia.
Dito isto, querido Diário (perdoa-me este desabafo), quero contar-te uma coisa.
É por causa da merda das prendas que tenho recebido no Natal.
Sabes o que tenho recebido, em média? Perfumes. Camisolas. Perfumes e camisolas. Camisolas e perfumes.
MAS QUE É ESTA MERDA????
Perfumes???? Camisolas????
Atão e CD's dos Metallica, hein? Nunca ouviram falar?
E jogos, pôrra! Jogos de computador!
Mas atenção, só jogos intelectualmente estimulantes: pinball e porrada.
Já livros, depende.
Uma boa história de terror, com muito sangue e cenas de queca exóticas, ainda vá. Não é natalício, mas eu não tenho cara de Pai Natal, pois não?
Agora, aquelas merdas tipo Paulo Coelho ou Margarida Não-Sei-Das-Quantas? Poupem-me, tá?
Bem, ok, quanto a vestuário, digamos, abro uma excepção: gravatas.
Adoro gravatas. Nem que sejam pirosas. Lembram-se da Imelda Marcos, que tinha a paranóia dos sapatos? Pois eu tenho a paranóia das gravatas.
Primeiro, as gajas adoram um gajo de gravata. Derretem-se todas. É incrível, mas é verdade. O que prova a minha teoria: as gajas são basicamente burras.
Além disso, já pensaram na quantidade de coisas que se podem fazer com uma gravata? Nos momentos de intimidade, leia-se, queca? Pois é.
boavisteiro
Olhamestagaja. Escreveu-me este mail:
Caro boavisteiro:
Estou chocada com o seu blog. As razões são mais que muitas. Passo a explicar.
1ª Que é que você tem contra as mulheres? Fizeram-lhe mal na infância? Abusaram sexualmente de si (quem lhe dera!)? Bateram-lhe muito, foi? Não o deixavam comer doces?
2ª O Fernando Rocha usa e abusa dos palavrões, e lá por isso acha que tem piada?
3ª As mulheres, para si, são só objectos sexuais? Acorde! O seu tempo já passou! E ainda bem!
Pois, pois, olha, filha, aqui tens a resposta.
Cara correspondente:
1º Ó minha parvalhona, eu dei-te o link do blog, mas não te pedi mais nada! ESTOU-ME A CAGAR para as tuas opiniões, amor.
2º Que é que te deu, filha? Estás com o período, é? Olha, não seja por isso... Há quem não goste, mas eu cá não me importo de escrever as minhas cartinhas de deboche a vermelho, fofa.
3º Andas com falta de peso, é isso? Pois olha, tens que me dar a tua morada. Peso não me falta. Peso 150 quilos de puro amor, querida. Estás a imaginar-me em cima de ti? Me liga, vai...
4º Mais que muitas, e só tens TRÊS coisas para dizer? Perdeste o gás a meio, ou tiveste que ir à cabeleireira? Resigna-te, meu docinho: TU ÉS MAIS FEIA QUE UMA BOTA DA TROPA SEM CORDÕES!! Não há cabeleireira que te safe, nem que ela fosse a Nossa Senhora dos Milagres.
Que coisa.
Querido Diário, nem imaginas. Tenho recebido CENTENAS de mails deste teor. Centenas?? Muito mais!! Dezenas!!
Haja pachorra.
Meninas, prestem atenção e não me chateiem mais com as vossas opiniões.
EU NÃO QUERO SABER O QUE VOCÊS PENSAM! Aliás, vocês não pensam. Está cientificamente provado que o bicho-fêmea é incapaz de pensamento racional.
Quem não goste, que não leia.
Dito isto, querido Diário (perdoa-me este desabafo), quero contar-te uma coisa.
É por causa da merda das prendas que tenho recebido no Natal.
Sabes o que tenho recebido, em média? Perfumes. Camisolas. Perfumes e camisolas. Camisolas e perfumes.
MAS QUE É ESTA MERDA????
Perfumes???? Camisolas????
Atão e CD's dos Metallica, hein? Nunca ouviram falar?
E jogos, pôrra! Jogos de computador!
Mas atenção, só jogos intelectualmente estimulantes: pinball e porrada.
Já livros, depende.
Uma boa história de terror, com muito sangue e cenas de queca exóticas, ainda vá. Não é natalício, mas eu não tenho cara de Pai Natal, pois não?
Agora, aquelas merdas tipo Paulo Coelho ou Margarida Não-Sei-Das-Quantas? Poupem-me, tá?
Bem, ok, quanto a vestuário, digamos, abro uma excepção: gravatas.
Adoro gravatas. Nem que sejam pirosas. Lembram-se da Imelda Marcos, que tinha a paranóia dos sapatos? Pois eu tenho a paranóia das gravatas.
Primeiro, as gajas adoram um gajo de gravata. Derretem-se todas. É incrível, mas é verdade. O que prova a minha teoria: as gajas são basicamente burras.
Além disso, já pensaram na quantidade de coisas que se podem fazer com uma gravata? Nos momentos de intimidade, leia-se, queca? Pois é.
boavisteiro
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